Coisas da Vida

Terminei de ler a alguns dias o livro "Tudo o que eu queria te dizer" da escritora Martha Medeiros . Muito bom! É um livro de contos estruturado em forma de cartas, revelando os sentimentos de cada personagem. "Perdão, vingança, alívio, um pouco de nós está em cada uma dessas vozes, que expressam através de cartas uma confissão ou o exorcismo de nossos demônios ." Leitura agradável. Recomendo! Analisando o livro como sempre faço com a maioria dos que leio, vejo quanta coisa temos a dizer a tantas pessoas e que por algum motivo nos falta coragem em dizer pessoalmente. Às vezes, escrever é melhor do que falar. E digo em colocar no papel em forma de carta, mesmo estando na era da internet e e-mails, pois é muito mais pessoal. Claro que no falar, podemos demonstrar melhor nossos sentimentos e muitas vezes o alívio é melhor quando dizemos tudo o que queríamos na frente daquele que necessitamos desabafar. Mas e quando falta coragem ou até mesmo, oportunidades para que is...

Ano passado, sem eu perceber, devagarinho ia nascendo uma nova pessoa dentro de mim. Na realidade, era mais uma espécie de libertação que eu estava vivendo. Ficava enfim, livre de um relacionamento longo e confuso e isso fez eu ver a vida de forma diferente. O curioso é que, por causa dessa mudança inconsciente, eu acabei me descobrindo gostando de um outro alguém. Embora tantas confusões na mente (que se pensar bem não seriam necessárias) e alguns outros contratempos que impossibilitaram de viver esse "romance" , o novo sentimento que nasceu em mim fez-me um bem enorme. Hoje sinto-me dividida entre aquela em que foi descoberta e a outra mais antiga. Estou numa espécie de conflito interno. Sei que meu novo "eu" é muito mais divertido, alegre, solto e espirituoso. Mas sei que o antigo tem algumas qualidades, apesar de nos últimos tempos estar desiludido e desanimado. Encontro-me assim, em uma fase de descobertas, de autoconhecimento, de introspecção...  Penso,...

" - Teria sido melhor voltares à mesma hora, disse a raposa. Se tu vens, por exemplo, às quatro da tarde, desde às três eu começarei a ser feliz. Quanto mais a hora for chegando, mais eu me sentirei feliz. Às quatro horas, então, estarei inquieta e agitada: descobrirei o preço da felicidade! Mas se tu vens a qualquer momento, nunca saberei a hora de preparar o coração... " (Trecho extraído do livro "O Pequeno Príncipe" ) Típico livro infantil para qualquer idade. Para a criança que existe dentro de nós (e todos temos uma guardada no coração). O trecho acima é uma das muitas mensagens que o autor nos ensina e a que mais condiz com o meu momento atual.

Mais um ano de vida. Entrada em um novo ciclo. Adoro fazer aniversário e esse ano não foi diferente! Acho que a data do nosso nascimento representa muito para nossa existência e faz um bem enorme nos resguardarmos e meditarmos um pouco sobre nossos valores, analisarmos calmamente o que foi vivenciado nessa trajetória e traçar objetivos para novas etapas. Também é uma boa hora para nos desligarmos das coisas que passaram e que por algum motivo não são mais importantes para nós como uma vez elas já foram. Encerrar fases da vida e iniciar outras é uma das maneiras de nos libertarmos do que nos faz mal e de aprender com o que a vida nos mostra. E cá estou, no meio de tantas mudanças, iniciando mais um período na minha vida e confiante para os novos desafios e surpresas que virão. Felicidades pra mim... E sorte. "Sempre é preciso saber quando uma etapa chega ao final. Se insistirmos em permanecer nela mais do que o tempo necessário, perdemos a alegria e o sentido das ...

Caminhava pelo centro da cidade, passos rápidos, cabeça baixa, fones nos ouvidos... Em sua mente passavam situações vivenciadas nesse último ano. Ela completava não só mais um ano de idade, mas um ciclo em sua vida. Estava diferente, no físico, mas principalmente no seu interior. Mudara, amadurecera... Num certo instante, uma música começou a tocar em seu  mp3 e ela relacionou-a muito com o que havia passado nessa trajetória. Fez ela pensar, especialmente no refrão que dizia: "Eu perdi o meu medo, o meu medo, o meu medo da chuva... Pois a chuva voltando pra terra traz coisas do ar. Aprendi o segredo, o segredo, o segredo da vida..."   - Ah, Raulzito e suas letras! - Pois era isso, depois de tanto tempo, tantos anos presa a um relacionamento sem futuro, a um sentimento sem lógica ela enfim perdeu o medo (não da chuva, claro) mas de amar, de se envolver, de redescobrir como é bom 'gostar de alguém', de se tornar livre para novas emoções que a ...

Passava por dias turbulentos. As coisas não iam muito bem. Parecia que estava numa espécie de inferno astral ou algo do tipo. A ansiedade acompanhava-a dia a dia. Insônia não era seu problema, porém andava tendo noites agitadas com sonhos estranhos. Numa dessas noites entretanto, no meio da madrugada, ela recebeu uma mensagem no celular. Meio sonolenta e confusa, leu-a. Por algum motivo aquela mensagem lhe fez bem. Não só pelo que estava escrito nela, mas também por ver quem lhe havia enviado. Quanto tempo não tinha notícias dele. Que saudade! Naquele momento, sentiu um alívio no peito, um otimismo no ar... E uma certeza de que aquela amizade não terminaria. Não importa o que acontecesse, o carinho entre eles dois era recíproco e isso era o que importava. Feliz, ela virou-se para o lado e dormiu profundamente, num sono acolhedor e tranquilo.

Ontem, dando uma visitada em alguns blogues na internet, me deparei com um texto da Martha Medeiros, uma escritora que admiro muito por sinal,  e que tem muito a ver com a situação que estou passando. Resolvi, então, postá-lo por aqui: Tire-o da Cabeça Você estava apaixonada por alguém e levou um fora. Acontece mais do que acidente de avião, desastre com romeiros e incêndio na floresta. Corações partidos é o grande drama nacional. O que fazer? Ainda não lançaram um manual de auto-ajuda que consiga eliminar nossa fossa, e dos amigos só podemos esperar uma frase, repetida à exaustão: tire esse cara da cabeça. Parece fácil. Mas alguém aí me diga: como é que se tira alguém de um lugar tão cheio de mistérios? Gostar de alguém é função do coração, mas esquecer, não. É tarefa da nossa cabecinha, que aliás é nossa em termos: tem alguma coisa lá dentro que age por conta própria, sem dar satisfação. Quem dera um esforço de conscientização resolvesse o assunto: não gosto mais del...

Li um livro mês passado que me deixou um tanto pensativa. O nome dele é "As cinco pessoas que você encontra no céu" de Mitch Albom e fala sobre Eddie, um empregado da manutenção de um parque de diversões que morre no seu aniversário de 83 anos, em um acidente. Minutos antes de sua morte, ele se dá conta que teve uma vida sem propósito, sente-se frustrado por não ter aproveitado melhor dela, por não ter feito escolhas que talvez lhe dessem mais prazer e entusiasmo. E no céu ele encontra cinco pessoas que de alguma forma estavam ligadas a ele, e assim lhes mostram significados de sua existência. Uma fábula para refletirmos o verdadeiro valor da vida. O que mais chamou minha atenção e o ponto que me deixou pensando a respeito, é quando o autor mostra que todas as vidas estão interligadas, e podemos modificar o destino de cada uma através de pequenas atitudes. A nossa existência não só é importante pra nós mesmos, como para todas as pessoas ao nosso redor e, igualmente elas sã...

Como pode alguém esquecer um sentimento? Essa é uma pergunta que estou a tempos tentando desvendar. As pessoas (lógicas e racionais) quando se deparam com alguém que teve uma desilusão amorosa, logo falam para animá-la: "Esquece essa pessoa. Ele(a) não te merecia." ou "Um amor se esquece com outro amor." Sei que elas fazem isso de bom grado, pois querem nos ver felizes , todavia não concordo com nada disso. Primeiro que esquecer alguém de quem a gente teve (ou ainda tem) um sentimento intenso e grandioso não é assim tão simples. Na real, é praticamente impossível. E outra, pessoas que nos marcaram, mesmo tendo nos ferido, deixam  estigmas e isso não se apaga. O que pode acontecer é amenizar as cicatrizes no decorrer do tempo e, assim vamos vivendo e conhecendo outras pessoas. Esquecer um amor com outro amor também não funciona. Como diria Mário Quintana : "...Um dia descobrimos que beijar uma pessoa para esquecer outra, é bobagem. Você não só não esquece a o...

Ando numa ansiedade tão grande nesses últimos dias. Uma fome incontrolável de algo que não é comida, uma sede de infinito. Expectativa demais para um futuro incerto, é assim que eu estou. Talvez pelo fato do meu aniversário estar próximo e a "casa dos 30" também, ou por saber que poderia estar encaminhada em qualquer uma das áreas da vida, seja profissional ou amorosa, mas não estou na metade do percurso de nenhuma delas ainda. Estou numa encruzilhada quanto à minha profissão. Ando mais confusa hoje do que na época do ensino médio, onde tentava decidir qual curso fazer no vestibular. Não sei se continuo com a profissão escolhida, se uno ela a alguma outra área que me encanta ou se deixo ela de lado e vou tentar outra coisa. Sinceramente, certeza não tenho nenhuma. De nada. E no quesito "relacionamentos" não está muito diferente. Apesar do turbilhão de coisas que aconteceram ano passado e mexeram muito com minha mente (e meu coração), continuo com incógnitas que me...

"Mas de vez em quando vinha a inquietação insuportável: queria entender o bastante para pelo menos ter mais consciência daquilo que ela não entendia. Embora no fundo não quisesse compreender. Sabia que aquilo era impossível e todas as vezes que pensara que se compreendera era por ter compreendido errado. Compreender era sempre um erro - preferia a largueza tão ampla e livre e sem erros que era não entender. Era ruim, mas pelo menos se sabia que se estava em plena condição humana". ( Clarice Lispector ) Quando não há palavras pra descrever certos sentimentos, nada melhor que Clarice. Pode ser cliché mas ela, muitas vezes, fala por mim. Como nesse instante da minha vida.

Ainda não se sabe exatamente o que é esse sentimento que veio chegando aos pouquinhos, sem ser percebido, pelo menos não do jeito que era para ser. Mas é algo definitivamente grandioso! E como é bom sentí-lo... Ah, isso sim. O carinho que sinto é imenso, a saudade insuportável! Saber que não posso estar com ele gera uma sensação de impotência tão forte que me sinto absurdamente pequena. O que era para falar, já foi falado (tirei um peso enorme do meu peito).  O que era para fazer, já foi feito (pelo menos da minha parte, apesar da demora em agir). Agora, o que me resta é esperar... Será? Já não sei mais.

Depois de tanto tempo, enfim consegui me ver livre de um relacionamento que me conturbava tanto. E pude constar também que posso sim me apaixonar por outras pessoas, coisa que nem lembrava mais como era. Só não sabia que isso iria acontecer tão logo... E por alguém tão próximo também. Ironia do destino? Não, Coisas da Vida mesmo.

Começando mais um ano e recomeçando aqui no blog. Parece aquelas resoluções de ano novo, aquela disposição de fazer muitas coisas que ficaram pendentes no ano que passou ou por algum outro motivo não foram executadas, não é?! Pior que é mais ou menos isso. Depois da festa da virada, com muitas delícias da ceia, espumante até dizer chega (ressaca braba hoje!), muita risada, dança e diversão com pessoas queridas, hoje acordei um tanto esperançosa. Sei lá, deve ser essas coisas de espírito de início de ano, mas sinto-me bem assim, até arrumei o baú das minhas bolsas, que estava adiando já a alguns dias (e conclui na arrumação que não necessito de bolsas novas por um tempo). Não quero fazer mil e uma promessas para 2010, pois sei que promessas não se cumprem, mas quero traçar algumas metas que tenho, não só para esse ano, mas também para os outros que virão depois. Então, dia-a-dia vou revendo o que fiz e o que falta, colocando um "tijolinho" a mais para assim atingir esses ob...

Tanto tempo que não apareço. Deixei praticamente às traças o meu blog... Na verdade, passava por aqui casualmente. Não o abandonei, juro. Eu até tentei escrever algumas linhas sobre um assunto ou outro, mas algo não deixava fluir. Pensava, escrevia, apagava, repensava... até que desistia! E assim seguiram os dias. É que esse ano está sendo meio estranho pra mim. Ruim não digo, apesar de me sentir meio perdida. E meio é uma palavra leve... Na real, estou mais perdida que cego em tiroteio, mas vou levando. Ando me sentindo um pouco em cima do muro em certas situações e me falta ânimo para algumas coisas, aí bate a falta de ideias. A inspiração resolveu também sumir sem dar notícias. Os textos não vêm, as frases se desconfiguram, as palavras evaporam... É, não foi fácil! Mas cá estou, de volta! E não desisti, ao contrário, sinto que tenho muito o que escrever, expressar, dizer... Tocamos o barco, então! Ideias borbulham na cabeça, e a inspiração acabou de telefonar dizendo qu...

E de repente notou que, o que sentia por ele acabou. Na verdade, foi morrendo pouco a pouco dentro dela até se esvair completamente. Mas ela havia percebido somente agora. Mesmo assim, por mais que ela se espantasse por algo que jamais acreditava que fosse acontecer pois sempre crera que aquele 'amor' era pra sempre, não estava triste , e sim, aliviada. Agora tinha o coração leve outra vez. Sentia-se contente e serena. Cheia de vida.

  Carinho, amor, ternura... E o que mais poderia ter entre eles? Tantas dúvidas a envolviam, algumas apreensões. Na cabeça, um turbilhão de pensamentos. Ora, fosse o que fosse, a essência que aquela amizade possuía, tão bela, não podia se extinguir. Era só o que ela pedia. O resto, o destino se encarregava.

Fiquei ali na janela pensando em nós. Mas um nós que ainda não aconteceu, que talvez um dia aconteça ou quem sabe nunca venha a acontecer realmente. "Eu acho tão bonito isso de ser abstrato, baby" já diria Lulu Santos e realmente o é. Às vezes certos momentos que queremos muito que se realizem são muito mais lindos nos nossos pensamentos do que quando se concretizam, como se na nossa infinita imaginação as coisas fossem muito mais exatas e fugazes, mais límpidas e certas, mais românticas e muito mais perfeitas. Dá um frio na barriga de pensar que aquilo tudo pode ser verdade. Uma apreensão bate no peito, uma insegurança invade a espinha e a adrenalina percorre por cada parte das células sanguíneas. Humm... Vontade, desejo, paixão... Medo!

Sempre achava que tudo estava terminado e sempre havia um recomeço, uma volta, uma recaída. Já estava cansada daquela situação! Gostava dele, ôh se gostava, mas o relacionamento já estava desgastado. Não tinha mais forças para seguir em frente, não havia mais esperanças de um futuro bom... Tudo se havia deteriorado por inteiro. Juntou toda força que restava lá do fundo do seu ser e deu um basta. Mas não para ele, e sim, pra ela mesma! Chega de manter algo que só empobrece o espírito e entristece o coração. A vida vale muito mais que isso e a tolerância dela já estava saturada de tanto masoquismo e sensação de inferioridade. Ela era grande e cheia de vontade de desfrutar de todas as coisas boas que havia perdido nesses últimos anos. E não podia esperar mais, já era hora de mudar e crescer! De ser feliz! Num mundo cinza, as cores ressurgiram e tudo começou a fazer sentido novamente. Livre, assim ela estava. Enfim!

28 de maio! 1 ano de blog! Como passou rápido, meu Deus! Há um ano eu tive a idéia de criar esse blog, colocando textos, coisas soltas que me surgiam na cabeça; "coisas da vida" como o próprio nome que dei a ele. Na verdade, era uma vaga idéia e nunca imaginei que isso ia ter uma duração tão longa e tantos leitores também. Fico até lisonjeada e muito agradecida! Alguns posts não sairam tão bons quanto eu gostaria, outros até me surpreendi com o que escrevi, mas no geral, gostei do resultado. Mas ainda espero melhorá-lo com o tempo. Sou perfeccionista, o que posso fazer? Nesse post, para homenagear o aniversário do COISAS DA VIDA , deixarei o texto de quando ele começou: -> o primeiro post: "Welcome to my life!!" Obrigada a todos que lêem, participam ou dão uma bisbilhotadinha por aqui. Seguiremos então, com o grande assunto desse blog. E c omo diria Oscar Wilde : "A vida é muito importante para ser levada a sério." Pegue um pedaço de bolo e ...